荤笑话大全【韦德国际1946】,把我笑爬下了
2020-03-16 

1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…… 2. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物? 3.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上 美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: 转自铁血 " I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: 转自铁血 " I am Boon(007).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,中国人骄傲的说:"I am sorry.” 4.日前,在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。 当时这两位日人正坐在汽车里,伊拉克武装分子突然出现,日人在枪口下吓得瑟瑟发抖,不停地用中文申辩自己是中国人。 伊拉克人将信将疑,为首的老大问:"PLMM在中文里什么意思?” 日本人迟疑了一下,伊拉克人厉声道:"搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。 "嘿嘿!”伊拉克人笑了:"你们的,大大的不老实。” 日本人被押走了,没收到车费的伊拉克司机垂头丧气;"和日本人沾边就是倒霉!”他说:"早叫他们学习中国的网络语言了,PLMM就是漂亮妹妹的意思,这都不知道,当然人家不信他们是中国人了。” 第二天,伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人,日本人很有信心的说自己是中国人。 伊拉克人将信将疑,带队的问日本队人:"NMD是什么意思?” 日本队人愣了一下:"NMD?导弹防御系统?” 校园笑话 伊拉克人厉声道;"搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。 伊拉克人很生气;"日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。 消息传出,在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相,心急火燎,花了几个亿的美元将这四个日本人赎回,问其经过。总结经验教训,认为要冒充中国人,不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人:"NMD是什么意思?” 那个中国人笑了,我们中国连菜鸟都知道NND是"**的”,NMD是"你*的”,于是据实相告。 过了一天,又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。 伊拉克人将信将疑,带队的问日本人:"NMD是什么?” 日本人按照中国人的教导回答了。 谁知伊拉克人还是厉声道:"搜!”日本人大呼冤枉,但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。 伊拉克人非常生气:"你**的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。 记者也感到有点奇怪,就去问那个教他们中国话的人。原来,那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句,所以好心地告诉日本人说NMD就是"*的你”。

英国伦敦。在泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,红着脸说:“先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来,披在她身上。叫了一辆Taxi,安全的把她送到家,又换了一件裙子。中国重庆。在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短。重庆男人还没开口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光,还抓住重庆男人的脖领子不放:“你这个宝器!敢吃老**豆腐,跟我去见110去……”

有色的小笑话,逗女孩开心很有用!荤笑话大全

1.有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。

皇上道:好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰?

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

你都听到了什么?一更天您和娘娘在赏画。此话怎讲?听您和娘娘说来让我看看双峰秀乳。

二更天呢?二更天您好像掉地下了。此话怎讲。听娘娘说:你快上来呀!

三更天呢?你们好像在吃螃蟹。此话怎讲?听您在说:把腿掰开!

四更天呢?四更天好像您的岳母大人来了。?此话怎讲?奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!

五更天呢?您跟娘娘在下象棋。此话怎讲?奴才听娘娘说:再来一炮再来一炮!!!!

2.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片

3.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,

但我仍然想吸血。

上帝:那你投胎做护舒宝吧

爆笑笑话

4.有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常

有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车 站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!

5.大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:没事 ,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!! 直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!

6.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着

他的名字:爽啊爽...爽啊...爽啊...这时,经过一个路人,看到这场景,便问:你们爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了!

7.太阳给草打电话

太阳:喂,草你吗?我日。

草:我草,你谁啊?

太阳:我日啊

草:我草,你到底谁啊

太阳:我日啊,你草吧

草:TMD,你到底是谁啊,我草

太阳:我日,我日啊

草:我草。

太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?

夫妻笑话

8.某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。

其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。

早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?

9.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

10.幸运--52发生的真实笑话 PART1: 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出馒头一词 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公: 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:mimi! 都笑趴下了。。。。。

11.一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「*!刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好

12.这个经典:

看完了没一个能活下的,都笑死了 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀! 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友! 这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人

13.我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。 女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 。当时车内暴笑。 我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

14.教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

15.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草他妈,他

给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

16.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

17.在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说:「嗳!你帮人家抠一下屁股好不好?」刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说:「我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!」此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:「喂!屁股吗?我女朋友要我抠

23.有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

24.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

25.小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然.......说:

蚂蚁他什么也没说

26.穿着黑色内衣,

站在镜子前;

对着胸部猛打30下并且鬼叫,

你的胸部最后将会

一片乌青,接着变大......

27.什么地方的用户最喜欢关机?

宁波

因为有人说:对不起,您拨的用户已关机。。。

28.手机用户最喜欢去哪?

吉林通化

对不起,您拨打的用户正在通话

29.Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

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